挑選保養美妝品的眉角很多，開架商品挑的眼睛都花了，而且要多花時間找自己喜歡的，不然往往瓶瓶罐罐堆滿房
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這邊教大家六大祕訣挑選保養與彩妝品的訣竅
1. 閱讀標籤成分
2. 選擇適合你皮膚的保養品
3. 金錢不代表一切
4. 一次只測試一種保養品
5. 追蹤妳的成效
6. 多多參考別人的意見
大家看到我的分享再看看別人的，就知道我推薦的很不錯瞭吧
我比較常去momo買這類產品，送貨速度快，而且收到貨品想退貨，速率又快，真的很大推
而且遇到周年慶，母親節，雙十一啦都會有許多優惠，這是我最常逛的理由，相信你也是
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所以我個人對【Swissvita 薇佳】薇佳 萌萌菌奇肌面膜 3入(持續修護 舒緩加倍)的評比如下
外觀質感：★★★★
使用爽感：★★★★☆
性能價格：★★★★☆
詳細介紹如下~參考一下吧
完整產品說明
品牌名稱
品牌定位
- 醫美(藥局)
包裝組合
- 多入組
類型
- 棉紙膜
功效
- 保濕
- 美白
- 舒敏
- 緊緻
- 亮白
- 提亮膚色
適用於
- 中性肌膚
- 油性肌膚
- 乾性肌膚
- 敏弱肌膚
- 敏感肌膚
- 混合肌膚
產地
- 台灣
商品規格
- 品牌：薇佳
品名：薇佳 萌萌菌奇肌面膜(3入)
規格：25mLx3
使用方法:
潔淨肌膚後，取出面膜，取下白色珍珠膜層，依臉型輕拉延展面膜至符合臉型，撕下藍色外層，停留約15~20分鐘，取下面膜後將剩餘精華液輕拍至吸收即可。
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熱點新知搶先報
... 我給文章開始取的題目是【為何你總放不下曾經犯的錯】 所以先問個問題：你認為自己犯過哪些錯？ 平復下來，安靜一會兒，最先浮現在你腦海中的是什麼？甚至一閃而過的。 每個人都不盡相同，但共同之處在於：它們都讓你不舒服，讓你悲傷、難過、遺憾，讓你害怕、羞恥、愧疚，甚至讓你恐慌想逃開這個問題。 因為一旦回答，就會把你帶入創傷情景，無論程度大小，你正不可避免陷入不舒適。 這些錯誤可能是某種選擇的失敗：你本該選A結果選了B。 比如，你本想和A結婚，卻和B結了婚，本想去A單位，卻去了B單位，本想在A 城市，卻來到了B城市。 這些錯誤也可能是傷害，傷害只分兩種：傷害他人和傷害自己。 上面選擇的失敗就是傷害自己的例子，你沒滿足自己的期待，你沒活出想要的樣子。 傷害他人的例子則更多，但凡沒滿足對方需要，都有成為傷害的可能。 最常見的是對孩子的傷害，比如曾拋棄孩子、打罵孩子、忽視孩子。 說到這我先停下，對本文描述的「犯錯」下個定義： 一切你認為做的不夠好的任何事，都可能被稱作「犯錯」。 ... 第二個問題來了：你為何覺得這是犯錯？ 你或許已看到，我這倆問題本身已經限定：第一，你必須犯過錯，第二，你的感受並不好。 很可能你會說我在貼標籤，但在生活中，你不正在這樣做嗎？ 請記住，一切的「錯誤」和「問題」必須有個前提，那就是：「你覺得」、「你認為」、「你以為」。 這就是自己給自己貼標籤的無意識行為。 這樣的反應太自然、太正常、太普遍了，你都感覺不到它們的發生，對此你深信不疑，認為這天經地義。 就像你認為闖紅燈是個「錯誤」，不走斑馬線是個「錯誤」。 某個深夜下著雨，路燈很亮天很涼，馬路四通八達卻空無一人，整個城市死寂般存在，我意識到自己停在了紅燈下。 站在斑馬線上的我十分困惑：「我怎麼了？讓我停下的是什麼？」 於是，我徑直走向馬路，站在了巨大的十字路口中央，舉目四望，我感到很孤獨，又很暢快。 ... 好，假設徹底消除你全部記憶，整個世界只剩下你自己，會發生什麼？ 你會覺得必須走斑馬線嗎？看見紅燈會停下來嗎？會在意衣服是否得體嗎？甚至你認為有必要非得穿衣服嗎？ 要是不冷也不熱，裸體豈不更省事？你看哪輛車不爽，難道不應該拿起石頭把它砸個稀巴爛嗎？ 你會覺得自己是在犯錯嗎？ 若是我，一定沒有「錯誤」和「正確」的概念，更別說區別了。 回答第二個問題：為何你覺得做的那些事是錯誤的？ 答案是：因為你認為自己違反了某種「規則」。 那是你「內心的紅綠燈」，紅燈停綠燈行就像晶片植入了你的大腦。 你也知道規則的來源：家庭養育與社會背景。它們從你還在子宮裡就開始了，直到踏入墳墓。 沒錯，有人的地方就有關係，有關係就有規則，有規則就有突破規則，有突破規則就有極其複雜的情緒體驗。 所以，一切你認為的錯誤都是突破了某種規則。 比如： 你的規則是愛孩子，打孩子就是違反了規則，就是犯錯； 規則是一夫一妻制，婚姻以外的愛就是犯錯； 規則是要孝順父母，頂撞父母就是犯錯； 規則是要愛護公物，砸車放火就是犯錯。 同樣： 規則是努力上進，頹廢懶惰就是犯錯； 規則是情緒穩定，控制不住發火就是犯錯； 規則是勇敢堅強，脆弱和依賴就是犯錯。 ... 你也會按「內心的紅綠燈」來要求別人：你的規則是優秀，看到不思進取的人就煩，看到孩子拖拖拉拉也煩，看到孩子厭學更煩。 倘若沒了規則，就沒了錯誤。 那麼，為什麼優秀、上進、孝順、勇敢這些東西必須得是規則呢？為什麼就不能是普通、慵懶、反抗、柔弱呢？ 若這樣，優秀、勇敢、努力這些東西豈不就成了「犯錯」？ 對此我並不想展開，因為你也知道，你曾無數次的被這樣使用過，而不是被那樣使用過。 它們慢慢變成了大腦中的晶片，只不過現在你再繼續給別人、給孩子同樣植入而已，同時也在自我強化。 我更想說的是： 沒有對與錯，只有你內心規則的「嚴苛程度」，也就是你對自己不滿意的程度。 「犯錯」只是你依據自身規則給的一個名詞，一個稱謂而已。 「犯錯」並不能傷害你，傷害你的是對自己的「苛責」、對自己的「不滿意」。 ... 前幾天我與兒子發生了點衝突，結果我發火了，吼了他一通。和大多數父母一樣：我開始了反思和愧疚。 看見了吧，發火併沒錯，我不允許自己發火才是錯。 但凡與某人有分歧、有衝突，你會有三種選擇： 壓抑自己滿足他；滿足自己讓他壓抑；彼此溝通，包括爭吵與冷戰。 我對兒子做了第三條，通過爭吵獲勝滿足了第二條，我釋放了情緒打壓了他，讓他變得壓抑，這很簡單，父母總比孩子更有優勢。 那一刻我爽了，稍後就不爽了，因為我受到愧疚感的折磨，我認為自己犯錯了，我對自己很不滿意，於是就開始解釋和道歉等補償行為，整個事件完結。 希望我的例子帶給你兩點啟發： 第一，連我這個心理專家都忍不住和孩子發火，你還有什麼不允許的？ 第二，讓你理解「犯錯」是必然的。 生而為人，你我都有內心的規則，因此犯錯就是必然的，你那些不堪回首的犯錯經歷都很正常。 ... 倘若時光倒流，你依然會犯錯，即便你不會那樣犯錯，也會轉移到別的犯錯途徑。 你就是自身難保顧不上孩子，你就是愛上了渣男渣女，你就是入錯了行業，你就是沒把握住機會。 所以，你才有機會改變和成長。 這就是犯錯的本質、就是不滿意的本質：給了你逆轉的機會。 你會一次次的補償、拯救、挽回。 它們的意義就是逆轉過去對自己的不滿。 就像你怕黑，潛意識就會製造一次次的黑暗來給自己機會，讓自己心存希望，逆轉恐懼。因為在曾經，你沒有力量來反轉你的不滿。 就像如今你積極學習心理學，投身親子關係課程中，習得本領，來好好愛孩子，以此補償曾經你對孩子的虧欠，這就是希望，這個過程就是成長與改變。 溫尼科特說過，一個媽媽離開孩子太久，她再次回來就必須是心理治療師，而不僅僅只是母親。 你會更謹慎小心，更接納容忍，更從自身尋找答案，更少投射，這一切都是治療師的內容，當然，你一定會更消耗。 如果你失去了補償機會，第二個孩子就會成為你潛意識補償的對象。 記住，某種情結未完成是不會罷休的，這與年齡無關，為了得到擁抱、溫暖與愛，你可能會執著一輩子。 ... 所以，總結如下： 第一，你要探索內心的規則是什麼，自我苛責程度如何。 第二，你要知曉改變過程中有大量的副作用。 比如： 你補償孩子會很內耗，滿足自己面臨被拒絕的危險，自己爽了要面對破壞關係的風險，這都很正常，因為你不是想活出自我嗎，副作用是必然產物。 第三，「對自己不滿意」的好處：給了你改變的希望和契機。 可以想像，一個諮詢師、一個媽媽不犯錯是多麼可怕。 故此，犯錯的真正價值在於： 面對錯誤你沒有放棄、沒有死掉，你直面恐懼、不畏懼挫敗，你體驗著各種愧疚與羞恥、你經歷著種種焦慮，你一次次歸來，你沒有停止思考，你依然心存希望，你依然在泥濘不堪中抬頭，去仰望星空。 ... 而成長就發生在這些錯綜複雜的情感體驗之中，你沒被擊垮，你存活下來了，改變就發生了。 第四，最後告訴你個心理機制： 你不能原諒曾經犯的錯，就是處在抑鬱狀態。 至少你一部分活在過去那個時刻，你深感遺憾，但又深深懷念，你不讓自己走出來，是為了保留一部分與那件事、與那個人的關係，就像他從未真的離開。 你不允許現在犯錯，就是出於焦慮狀態。 你強迫性完美，要時刻準備戰鬥，要儘可能讓環境安全，要規避一切危險，要忙個不停，以此來迴避回到上面的抑鬱位置，因為那種感受更可怕，充滿了淹沒性的孤獨與虛空。 ...
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文章來源取自於：
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